В нашем искажённом мире (как говорит Ра, вы даже представить себе не можете, насколько глубока дисфункция)
нет культуры отражения чужих эмоций. Это происходит беспрестанно, но это, как говорится, не в культуре.
Это преследуется или подавляется, в лучшем случае, игнорируется. Пропагандируемое отношение такое:
"если псих – так лечиться надо!" Или в западном варианте – "обратитесь к своему психоаналитику!"

Я бы даже взяла на себя смелость сказать, что все эти разнообразные терапии, используемые для выброса эмоций, –
просто отдушина: из парового котла выпускают излишки пара, чтобы он не взорвался. Лучше, чем ничего, но…
Такое же локальное (а не принципиальное) решение, как и моя сознательно-бессознательная изоляция.
Как же тут не избегать правды!

Потому что я не хочу доказывать кому бы то ни было свою нормальность
и я не хочу быть больной из-за какой-то случайной (или нет!) обусловленности.
Пока я чувствую так: с меня хватит!
Да, я, возможно, лишаю себя удовольствий, которые приходят с определенными эмоционалами,
но зато я избавлена от невыносимого эмоционального хаоса и от бремени чужих (!) страстей.
Не исключаю возможности, что годы "отпуска" (между Сатурном и Хироном) принесут мне мудрость и вернут здоровье,
которые позволят снова иметь дело с эмоциональной обусловленностью, но пока до этого далеко.
Неправильное проживание чужой эмоциональной энергии заблокировало мою поджелудочную железу,
и я сижу на инсулиновой игле скоро двадцать лет. Конечно, я привыкла,
я многому научилась благодаря этой зависимости, моё тело приспособилось к неправильному обмену,
но не могу сказать, что меня всё это радует. Что-то во мне до сих пор не смирилось с этим ударом,
а как представлю, что после пятидесяти снова придётся страдать, да ещё и физически…ПФ-фф-фй.

Но вернёмся к конфронтации! Боюсь боли (иногда получается терпеть), избегаю конфликтов,
но не перестаю наблюдать, размышлять и учиться жить сейчас. И жизнь приносит свои плоды.

Как раз, когда тема конфронтации стала для меня проясняться,
в Киеве проходил интенсив по Гурджиевским движениям.
Благодаря тому, что его организаторы, Бимала и Паринама, остались без помощников,
я смогла принять в нём участие.
Хотя мужчин было – не из кого выбрать, – я умудрилась в одного из них влюбиться и, конечно,
в обстановке интенсива и коллективной эмоциональной ауре
эта невинная влюбленность немедленно переросла в драму.
Да такую, что я была готова пропустить завершающий день, чистовик, и остаться дома страдать.
Ну, мазохизм – одна из человеческих программ, так что я "решила" пойти пострадать в зале.

Прихожу. Горло в тисках, в глазах слёзы, перед глазами туман, в голове – ад.
У кого есть опыт гурджиевских движений, знают (у кого нет, тоже знают, возможно),
что они требуют сосредоточенности без напряжения, такой бдительной расслабленности,
осознанности, огромного присутствия – словом, чего-то в таком роде, как бы это ни называть.
Я – по уши в своей драме. В мозгах постоянный отбойный молоток: "Что я могу?! Что мне делать?!"

Я могу зажаться, закусить губы (это очень для меня характерное выражение – папино, с детства)
и стараться изо всех сил, преодолевая боль, делать всё, как надо.
Я могу пустить всё на самотёк – тут что, дело жизни и смерти?? – и станцевать как-нибудь, как выйдет,
что я, обязана, что ли, наизнанку выворачиваться??
Я могу упиваться этой болью (такой реальной!), страдать, что называется, по полной программе.
И могу – попробовать! – танцевать.
Просто танцевать – сама по себе и со всеми вместе – то, чему мы научились за эту неделю.
И я перебираю без конца эти возможности…
закушенные губы – было!, пофигизм – было!, страсти-мордасти – тоже было,
а танца ещё не было. Не знаю, как мне удалось не скатиться в привычную колею,
но в моей жизни случился опыт, который я могу назвать только конфронтацией.

То есть, я потом это назвала и осознала, но в моменте это было чистейшее переживание –
как будто я стою лицом к лицу к чему-то настоящему, к чему-то для меня очень ценному…
И эта сосущая душевная боль не то что бы исчезла или притупилась, а как будто стала другого качества.
(Мне кажется, что, наверно, так чувствуют себя люди, которым пришлось
переносить операции без наркоза – они растворяются в боли).
Но чтобы это случилось, нужен был, на минуточку, гурджиевский интенсив! Так, совсем чуть-чуть.

Жизнь идёт своим чередом.
Интенсив был уже давно.
Влюбленность благополучно испарилась, а в повседневной жизни – всё как будто по-старому.
"Выяснять отношения" в какой-нибудь очереди или переполненном автобусе я по-прежнему считаю бессмысленным,
орать на ребёнка – скучно, да и нет энергии. Если у эмоционально определенного человека рядом со мной низ волны,
то у нас или просто не клеится разговор, или меня "относит" куда-нибудь подальше.
Но моё тело помнит, как случился танец.

(уже конец)

Sarrah Русских не без участия и помощи Ии Рай

Два следующих сообщения были бы уместны в разделе, посвященном центру солнечного сплетения,
а разбор термина confrontation органично вписывается в "Трудности перевода…".
Но я неслучайно привожу эти истории и размышления именно здесь.

То, что происходит в моей жизни сейчас,
иной смысл, который я нахожу в прошлом и настоящем,
ныне зарождающаяся способность стоять лицом к лицу с жизнью
во всём её нелегком многообразии, –
всё это стало в о з м о ж н ы м только потому,
что в моей жизни был такой экзистенциальный опыт как Ливинг Дизайн.
Мне не хочется называть ЛД ни тренингом, ни семинаром, ни даже курсом пробуждения.
Для меня это был особый опыт жизни, ПЕРЕЖИВАНИЕ в самом широком смысле этого слова.

Дизайн пришел в мою жизнь осенью 2001-го.
Первые, лёгкие для меня, годы пролетели незаметно,
а потом я как-то основательно застряла.
К моменту прохождения ЛД я находилась в застрявшем состоянии около четырёх месяцев.
Терпишь, конечно, деваться некуда, но ум не может не искать объяснений –
ну почему эта выключенность тянется так долго?? Может, это и не off вовсе… А что это?
Какие-такие депрессии, когда все так хорошо, радужные перспективы разобуславливания,
на подходе новое сообщество и доступ к потрясающему, всеобъемлющему и неохватному знанию.
(Тяжкий вздох с упрятанным смешком).

Одним словом, не понимаю, что со мной происходит. Идёт ЛД, и вдруг слышу:
Ра говорит, что наступает момент, когда вы оказываетесь перед стеной страха…
Я знаю, что это такое. Я прошла через неё, и вы пройдёте.

А-А-А-А! Я понимаю, что стою перед этой стеной почти вплотную – и я её не вижу! Я не хочу её видеть.
Какие-такие страхи. Что ещё за преграды, которые надо преодолевать.
Дизайн принёс такое невероятное облегчение, такое здоровое ощущение внутренней опоры,
такое чувство собственного достоинства, которого никогда-никогда не было в моей жизни!
Ну что ещё за стены!
При этом я отчетливо понимаю, что эта стена простирается абсолютно во всех направлениях.
То есть, я, конечно, могу сделать вид, что её нет, и продолжать топтаться на месте
или создать ещё какую-нибудь иллюзию (про)движения, но на самом деле, это выбора нет, а стена есть.
И я погружаюсь в ещё более глубокую депрессию, чем до ЛД.

Не знаю, пробудилось ли во мне что-то в связи и после ЛД, но какая-то часть моего существа начала мутировать,
и я не могу назвать это никак иначе при всей моей любви к русским именам Майи.
И эта мутирующая часть была для меня абсолютно недоступна – никакого контроля,
никакой возможности осознавать происходящее, и даже наблюдение весьма проблематично.
То есть, меня плющит, колбасит, штырит и корячит по полной, а я – беспомощный свидетель сама не знаю чего.
И так – месяца четыре или больше.

При этом на поверхности ничего не происходит.
Ничего такого, что можно назвать событием, о чём можно хотя бы историю рассказать!
Ну, грипп с t 40* (а обычно, и насморк – редкость), ну, какие-то там домашние стычки,
ну, неясность в отношениях с бесценным G и ещё – заняться нечем.
Как-то всё это не вяжется с моим представлением о "духовном преображении"
или хотя бы с тем ощущением перемен, новизны и лёгкости, которые сопутствовали мне первые годы.

А потом был гурджиевский интенсив.
А потом – снова казалось, что ничего не происходит,
ничего // в сопровождении интеллектуальных судорог объяснить, назвать, найти смысл…
Я не поехала на АВС. Но почему-то не расстроилась, хотя и боялась навлечь на себя "высочайший гнев",
а наоборот, носилась с какой-то почти телесно ощущаемой уверенностью, что всё происходит так, как надо.

Даже если я лично в чём-то не участвую, я поддерживаю Дизайн,
I support its spreading out where I live now,
и поддерживаю замечательную пару наших проводников в мире ДЧ.

Потом Паринама дал мне прочтение по карте возвращения Сатурна.
Где-то в это же время пришёл запрос от Бималы написать статью для преображенного sacral.org.ua.
И всё, что варилось, булькало и пеклось во мне долгие месяцы четвёртого года эксперимента
вдруг оказалось готовым кушаньем. Очень съедобным, очень своевременным.
(Я сама хихикаю, вчитываясь в эту метафору, но что поделать – это моя реальная энергия. Вскармливание.)

Я ещё не прошла через стену страха.
У меня такое ощущение, что я буквально прохожу её насквозь,
продираюсь через этот бурелом обусловленностей,
потому что другого пути нет.
Точнее, я это делаю не сама, а меня как будто что-то тащит.
Ещё точнее – я меняюсь, а стена сама собою осыпается вокруг меня.

Я по-прежнему боюсь сунуться в незнакомое место, боюсь потратить деньги не на то,
боюсь власти чужих эмоций надо мною, боюсь потерять направление, персонифицированное в одном человеке,
боюсь жить сейчас – хотя отчаянно этого хочу. Но я это уже вижу! Я это принимаю.
Самый главный страх – я боюсь становиться собой, хотя…
Тут очень много сказано от имени "я" – я боюсь, я чувствую, я поддерживаю, –
на самом деле, не я что-то делаю, а что-то происходит.
Я-то боюсь становиться собой, но становление происходит. Мутация выжила.

Sarrah Eaya Rye

Хочу поделиться своим проживанием дизайна и сделанными открытиями. В частности, работой канала Суждения (18/58 )

Дает он о себе знать почти ежесекундно! И во всем, чтобы я ни делала: общение с людьми, трудовая деятельность, творческий процесс, спортивные мероприятия и прочее.

Выражается это в постоянном моем желании что-либо изменить, переделать в корне, рассказать окружающему миру насколько все не так!!!!! Порой это так изматывает!
Особенно в процессе труда.... Сейчас такой период времени в моей жизни, что я все начинаю! Вроде как классно?! Есть идея, знаю, что с ней делать и как, начинаю творить. Вроде даже вижу уже финальную картину и.... включается коррекция!!!!!!! Все летит на свалку, начинаю по новой писать, чертить, считать... процесс нескончаемый!!!!!! Времени на отдых просто нет.
А самое противное: я привыкла критиковать что-то уже существующее. А тут? Я же сама создаю, тут же критикую, свирепею (порой, но нечасто) и тут же мой ум пытается найти виноватого!!!!
И это все по кругу: хочу создать - создаю - критикую- переделываю-устаю-ищу виноватого-опять хочу создать.....
Это в работе. С людьми еще веселее. Только кто-то что-то начал говорить, а я уже вижу: не та поза, не тот тон, мог бы подобрать другие синонимы и вообще, что вы мне тут рассказываете?!
Пришла на тренировку. Еще ничего не успела усвоить из учения тренера - уже огромное желание провести тренинг тренеру: "Как следует учить людей".
Раньше почти так и было: я просто рвала отношения, обхаивала человека или молча глотала свои замечания и сжав зубы продолжала выполнять указания, общаться, ходить с хмурым выражением лица..... Потом жалела, что сказала, винила себя. И не всегда эти отношения удавалось вернуть в прежнее русло. Есть укоры совести, мучающие по сегодняшний день.
Сейчас, после прочтения и, особенно, тренинга пришло понимание: с этим пора определиться, подружиться и постараться распределять эту энергию безобидно для себя и внешнего мира.
Что я делаю:
- я занимаюсь спортом. чувствую, что этого мало
- если что-то начала делать и тут же хочется это поменять, отвлекаюсь и просто меняю либо занятие, либо иду на улицу и хожу, хожу, хожу, пока не устаканятся мысли
- пытаюсь планировать, разбивать задачи на очень маленькие кусочки и мусолю эту кусочки согласно графика достижения цели
- с людьми тяжелее..... но когда хочется кому-то сделать замечание или "поучить, прочитать лекцию и т.д." , сама себе задаю вопрос: "Зачем ты ищешь в нем (ней) недостатки? Тебе от этого легче?" - вроде помогает. Хотя очень хочется чуть ли не бегать или не подраться, чтобы выхлетснуть из себя эту энергию. Зато, если собеседник вдруг спрашивает о том, что и почему с ним не так..... - праздник жизни!!!!!!!! Внутренний тренер-корректор знает все!!!!!!!! (Иногда я просто ужасаюсь сколько всякой информации у меня выходит в ответ на просьбу помочь разобраться!!!! )

И во всем этом есть один очень большой плюс!!!!! Пришло понимание прошлых неудач: критики когда не спрашивали, попытки кого-то насильно изменить, неоконченные дела, потому что что-то не так....

И еще один момент: доверие!!!! Из-за критики и осуждения довериться и поверить до конца ух как напряжно!!!! И именно в этом я нашла корень своей проблемы: "не могу расслабиться".

Для решения вопроса обратилась к учениям психологов в плане построения диалога с человеком в таком русле, чтобы он сам понял свои ошибки и сам нашел пути их устранения. Т.е. в мягкой форме, без вбивания комплекса и насилия над другой личностью. Плюс вести себя таким образом и так реагировать на ситуацию, чтобы окружающие поняли, что им следует изменить.

Помогает медитация "Мер-Ка-Ба". Настроившись на волну любви, агрессивность моих суждений резко уменьшается... Все больше получается принять мир таким, каким он есть.

В общем, порой бывает тяжеловато, но стараюсь...