Надо что-то делать! (Центры Аджны и Вдохновения)

parinama
Posts: 29
Joined: 2004-01-13

Привет!
Вы наверно подумали, что прочтете какой-нибудь призыв или, по крайней мере совет.
Нет - это о другом. Просто хочу поделиться наблюдениями за своим умом.
Ошо как-то говорил. что самые ценные моменты для медитации - когда что-то уже завершилось, а новое еще не началось. Это состояния между сном и бодрствованием, отъездом и приездом и т. п.

Вчера мы вернулись из Москвы, вернулись в Киев незнакомый, пребывающий в предверии неизвестного будущего, полный смятения, смешанного с бело-голубым напором и оранжевым куражом...

Под утро я проснулся и не мог заснуть, поскольку мой несчастный открытый ум изводил меня вопросами и сомнениями. "Что делать? Надо что-то делать!" В моей голове шел активный анализ Дизайнов кандидатов в президенты, Украины, 1-го и 2-го туров выборов в попытке найти хоть какой-то утешительный вариант будущего. И одновременно с этим - мысли о том, как мне спланировать свою жизнь в следующие дни. Мысли, подогреваемые будоражащим напряжением, что я чего-то могу не успеть в этой жизни.

Забавно, - ум любит создавать стресс, так как не хочет потерять силу. Это главная его задача - никакой передышки, никаких пауз - "надо что-то делать!", а когда действие начинается из ума, то дальше будет много работы, и он останется в позиции силы.

Похоже, что я все больше расслабляюсь в том, что мой ум не перестанет подталкивать меня в действия никогда. Он будет зудить. пока я нахожусь в этом теле. Но что меня радует, - так это то, что я становлюсь все более равнодушным к его призывам. МНЕ не нужно ничего делать. Достаточно того, что я есть :) - это единственное реальное дело!

Но что поделать, моя Харизма (34/20 - дизайн, когда мысли должны стать делами) должна быть занятой. Да, я очень занятой человек, но это не значит, что я должен быть занят тем, что говорит мне мой ум!
Комизм ситуации состоит в том, что я пишу все это используя свой ум - он все таки перехитрил меня и заставил написать эту статью :lol: !!!

Все это очень забавно...

Хочу поделиться практической техникой, которая помогает моему уму-му-му расслабиться и перестать меня доставать. Все просто: ручка и лист бумаги, на котором составляется список дел ( с учетом всего, что только приходит в голову, вплоть до предстоящих покупок и оплаты счетов).

Попускает ощутимо. А потом - что-то делается, а что-то отпадает, а что-то делает кто-то другой. Короче, все равно, в итоге, жизнь происходит сама по себе и все расставляет по своим местам. Но при этом моему уму не кажется, что он в стороне - он при деле! Это большое удовольствие вычеркивать разные пункты.

Ну, это у меня так... Кстати, такого рода статьи тоже помогают :wink:

А что интересного вы можете написать про свои взаимоотношения с умом?

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Я просто хотела бы сказать тебе спасибо, Сарра!

И это очень интересно читать!

Бимала

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Хотя открытой Аджне присуща "всеядность", мне совсем небезразлично, о чём думать, что читать, чьи концепции переваривать. Конечно, против механики не попрёшь, и когда находишься в ауре определенной А., то хочешь, не хочешь – поневоле принимаешь её напряженность или вялость, её структурированность или разболтанность, её интеллектуальный драйв, буде таковой имеется, или дремучее невежество.

У меня пять активаций в каналах, определяющих аджну, поэтому меня легко подцепить, вовлечь в большинство ментальных процессов – с одной стороны. С другой – мои темы часто проживаются как компромиссы, и можешь представить, Джулия, как иногда бывает трудно "найти общий язык" с определенными мозгами. Спасает только открытый G и нежелание конфронтировать (ха-ха!), хотя последнее вряд ли можно расценивать как "спасение".

Замечание по ходу. У нас с тобой одинаковые активации в Аджне и Головном центре (64, 24, 4), поэтому темы разговоров могут быть очень и очень похожими, несмотря на различие воображаемых собеседников и разные посылки. Линии, конечно, внесут свою специфику. И всё-таки мы "цепляемся" за одно и то же.
Давление найти какой-то смысл в прошлом – какую-то реперную точку во всеобщей неразберихе и замешательстве. Потенциал находить ответы, которые разрешают сомнения (чужие!) Преобразование энергии вдохновения в некую рациональную форму (например, стихи!), которая позволяет поделиться индивидуальным знанием/осознанностью с коллективом.

Для меня эти формулировки из учебника наполнены очень живым содержанием.
(у меня даже в стихах, очень давних и любимых, есть такие строки:
______марні речі посіли мій розум,
марнота мені серце виїдає
лише спогади трохи живлять –
осмислення того, що минуло,
дає часом непевну радість
й ще – музика,
та про неї дарма розмовляти______)
Узнаешь индивидуала в off'e с проснувшимися 64-ми воротами?

Единственный канал, где у меня ничего нет – канал Приятия, дизайн организующего существа. Зато у моего ребёнка он определен (полностью бессознательный). Несмотря на то, что я иногда дословно могу выразить Натыны мысли, я нередко не понимаю, к чему она ведет свои речи и вообще что хочет всем этим сказать. Она говорит мне при этом очень-очень ласково: "Ты что, тупой, гяшенций? Тупость одолела, да?" Когда я слышу слово "тупость" по отношению к себе, меня просто смех разбирает. Ментальную энергию я вбираю механически, но эту бессознательную логику не отбиваю совершенно. Несмотря на всеядность аджны, далеко не всякую пищу она может переварить.

Джулия, когда тебе предъявляют претензии по поводу отсутствия собственного мнения, ты только подумай о механике. Ведь открытая аджна о т р а ж а е т свое ментальное окружение. У кого не сложилось собственное мнение, на самом-то деле?? И даже если таковое имеется, оно вполне может быть для тебя неудобоваримым. Точно так же, как Ната рассказывает мне о моей "тупости".
Скорее уж, это требование немедленного и полного отождествления с чужим ментальным процессом, вывернутое наизнанку.
Ты что, своей головой подумать не можешь? = думай, как я, и только так!

Ещё по поводу мнений.
Меня долго и задевало, и огорчало, и разочаровывало, что близкие (и не очень), но, прежде всего, близкие, знающие меня люди (например, музыканты, с которыми я играла в ансамбле, родители, сестра, отец моего ребенка) не прислушиваются к моему мнению, не считаются или просто отмахиваются. Или даже на словах вроде бы со мной, но ни поведение, ни поступки, ни представления не меняются. (Тут, конечно, ещё вступают в игру моя тема 4-й линии personality – передавать истины ближайшему окружению, и потуги ложного "Я" оказывать влияние, которым моё открытое горло никак не обладает.)

Особенно меня бесило, когда я чем-то делилась, и меня просто не слышали, а потом приходили и с восторгом приобщенности к откровению пересказывали – со слов других людей или как собственное достижение – то, что слышали от меня! Весь спектр чувств: от недоумения до ненависти!

Но всё эти переживания совершенно улетучились, когда я хорошенько въехала в то, что у открытой Аджны нет ни одной своей мысли. Ни одной. Ни мыслей, ни концепций, ни мнений, ни идей. Всё – или когдатошняя обусловленность, или непосредственное заимствование.
Понятное дело, что этому не так легко сдаться, особенно если вот только что блистал в компании афористическими суждениями и неожиданными выводами, искусно подытоживал общий ход разговора, демонстрировал свежий взгляд на вещи или высказал идею, которая всех привела в восторг (по меньшей мере, многих заинтересовала). Как это у меня ничего нет?!

Но это ведь палка о двух концах. Если я не являюсь автором стимулирующих идей, источником гениальных озарений или носителем обоснованных мнений, то я также не отвечаю за убогость концепций, интеллектуальную узость и беспомощность, за невнятность ментальных построений, за отсутствие логики в рассуждениях.

Моя аджна – зеркало моего ближайшего окружения (культурной среды) и следствие моего воспитания.
Был в моей жизни кто-то (хоть убей, вспомнить не могу, может, он/она и сейчас есть), кто постоянно говорил мне: "Да тебя записывать надо! Афоризмами говоришь!" Я, понятное дело, гордилась. Хотя был такой смутный червячок: что ж с другими-то не выходит? Хотела бы я знать, что за дизайн у этого человека!

Мне легко представить, что в иной среде я могу без особого труда растерять весь свой "ум", который мне постоянно приписывали мои однокашники, однокурсники, учителя и преподаватели и даже собственные родители! (В семье, где я была ребенком, открытая аджна была только у меня – можно представить, какой потенциал я аккумулировала.)
Кто бы из них знал, как я вымучивала из себя сочинения и прочие творческие работы, изнывая из-за отсутствия идей, то-то бы посмеялся над отличницей! Решил бы, наверно, что я придуриваюсь.

Сейчас мне хочется употреблять выражения я думаю, я считаю, моё мнение, по моему убеждению и проч. только в кавычках. Скорее уж так: сейчас я придерживаюсь такого мнения, что… или я склоняюсь к мысли о том, что… Иногда говорю прямо: здесь я разделяю (полностью разделяю, охотно разделяю) чужое мнение, состоящее в том, что… и далее по тексту.

Дело не в том, что за мысли (идеи, концепции, мнения, et cetera) набиваются в мою голову, хотя мне и небезразлично, что "кушать". А в том, как я их обрабатываю, какими способами переработки информации (ways of thinking and processing information) могу поделиться с другими.
Если могу, конечно. Потому как любой ум работает бесперебойно (all over the time), но мой, в силу своей открытости, иногда работает вхолостую, а иногда перетирает старую жвачку.

Кажется, пора прикрутить огонёк.
p.s. этот текст – дар новогодней ночи. давно у меня не было такого плодотворного праздника!

Sarrah Eaya Rye

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

HAPPY NEW YEAR!

Много всего цепляют твои наблюдения-размышления, Джулия, и как-то трудно увязать всё вместе.

Позволю себе на этот раз обрывочность и фрагментарность, надеюсь, что они не помешают общению.

Помнить об отклике, да… Ра говорит где-то, что после энного количества лет он уже не вспоминает о том, что должен информировать окружающих, стратегия просто присутствует в его жизни совершенно неотъемлемо от неё. "Но вам, – говорит он, обращаясь к своим студентам, – пока приходится всё время обращать на это внимание, всё время держать в фокусе зрения, используя для этого свой ум".

Есть такое подозрение, что пока жизнь из отклика не стала для меня органичной, ну совершенно-совершенно естественной, как дыхание, до тех пор о многом придется переговорить с воображаемыми собеседниками, то помогая себе сонастроиться со своей истинной природой, то, наоборот, от неё убегая, потакая ложному "Я" и воду лия на мельницу искаженного мира.

Иногда кажется, что со временем эти разговоры в голове могут и вовсе умолкнуть или стать совсем-совсем иными.

А ныне… Кстати говоря, я как-то вдруг осознала, что сравнительно с прошлым, с жизнью до знакомства с ДЧ, внутренних разговоров значительно поубавилось. Гораздо больше времени и сил душевных уходит на послания в форум! (То, что моих текстов там месяцами не бывает, отнюдь не значит, что я их не пишу. Пишу, и складываю в виртуальную папку. А иногда даже продумаю – не додумаю и просто отпускаю, позволяю себе забыть.)

Конечно, прежние речи закручивались вокруг попыток ума объяснить, что происходит в открытых центрах. Этот хаос эмоциональных драм, который казался мне настоящей жизнью души. Эти вымученные попытки отстоять свою ценность и моментальное скукоживание под напором общепринятых норм. Совершенно ненормальная жажда самоопределения.

(Тут мне приходит на ум старый-престарый анекдот про чувака, который, оказавшись на орбите, забыл от перегрузок свои позывные. Он в панике связывается с центром полетов: "Земля, Земля, я - Ваня Манин, кто я?" Молчание. Он снова: "Земля, Земля, я - Ваня Манин, ответьте, кто ?!" Никакой реакции. Тот уже в полном отчаянии запрашивает Землю в третий раз. Наконец, ему отвечают с этакой ленцой: "Ты - сокол, жопа!" Это про меня! И такое облегчение узнать, наконец, кто ты, что не обижают никакие попутно втюханные "жопы", беда только, что через некоторое время опять забываешь позывные.)

Сейчас мои внутренние речи, в основном, утоляют мой голод по общению с людьми эксперимента. Насколько позволяет потихоньку растущая образованность, я интерпретирую людей и события в перспективе ДЧ. Как меня иногда заносит! Зато, какой восторг, когда додумаешься, договоришься про себя до чего-нибудь, что совершенно иначе освещает прошлое, обогащает настоящее и проявляет будущее.

be continued

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

В самом конце страницы в нижнем правом углу...
.........

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Нараяни!

Еще раз повторюсь, что

дело НЕ В ТОМ, что то, что ты пишешь, как тебе кажется, внесет диссонанс в Форум. Форум - это свободное место и для ассонансов, и для диссонансов, и для гармонии.
А ДЕЛО В ТОМ, как ты реагируешь на отклики на твои послания.

Как есть, конечно...

Я думаю, что если бы я стала писать в форумы ошо-сайтов, высказывая свою (весьма определенную) позицию по поводу групп и групп-лидеров, и того, на каком уровне вся эта медитационная практика имеет место быть в СНГ, то мне нужно было бы понимать, что, скорее всего, я встречу сопротивление своим мнениям.

Ну, что ж, если бы у меня был отклик писать что-то "против течения" в каких-то тематических сайтах, то, значит, для меня было бы правильно дискутировать или конфронтировать.

Моя позиция , например, очень ясна:
пока участники остаются в формате Темы и не оскорбляют друг друга, каждый волен писать все, что угодно, высказывая свои мнения, предположнения, вопросы, истории,

РАВНО как любой имеет право отреагировать на эти посты так или иначе, оставаясь в рамках Темы и удерживаясь от оскорблений в случае несогласия или при наличии персонального отношения.

Не могла бы ты подсказать (или дать линк), где ты прочитала новые правила этого Форума, о которых ты пишешь, что все они "не..." Я их не видела и не вполне понимаю, о чем речь.

С уважением - Бимала

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

Просто размышления

очень хотелось бы обратить внимание на недавно появившиеся новые правила

"Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах" - очень грустно что они написаны в отрицательном ключе... я нигде не вижу того, что Вы МОЖЕТЕ... какое-то отрицание отрицания...

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

Сарра, Бимала!

Хочу отметить, что я заранее извинилась за возможные последствия в самом первом топике [Заранее извиняюсь, что могу нарушить благодушную и любознательно-развлекательную атмосферу на форуме. Если не понравится - модератор может спокойно вырезать этот пост]...

так что, вместо эмоциональных отзывов (вместо дисскуссии, замечу), можно было вырезать этот пост и никто бы не пострадал... тем более, что мне меньше всего этого хотелось... просто я думаю иначе о том, что происходит в УМе...

и мне хотелось услышать в ответ голос знатоков - что именно происходит в Уме и зачем нужно обращать на это внимание, вместо того, что "если тебе скучно и неинтересно, то убирайся - наблюдать дыхание" (ну типа того)... кроме того, мне очень интересен аспект не только Ума, но и Разума... а где он в ДЧ запрятан, я так пока и не выяснила... если он конечно касается центра Аджны (я, право, не знаю)...

Тем более, что даже Джулиана прекрасно описала, что происходит, когда не обращаешь внимания на думание" "... То просто, слушая тело, Ты делай, что хочешь, Д-Е-Л-А-Я!

И начнут свершаться дела,
Не будет мешать им твоя голова" (маладец!!!).

можно учиться даже у примуса, когда он закипает от невразумительных речей братьев Иеговы)))

... постараюсь впредь не тревожить никого, особенно "шумом аэродрома"...

неужели я такая громкая?!!! (удивленные глаза)

мне нравится копаться в ДЧ и разбирать, что работает, а что нет, и где есть "соль", а где одни только сказки про это и про то... он работает в каких-то аспектах, которые изменить нельзя (допустим, тот же Сакрал), но в других (ведь Ум только пассажир, если я ничего не путаю) - по-моему, нужно глубже копать... и выходить за рамки "карты"... я так думаю

...это все... если вы думаете НЕ ТАК, я УВАЖАЮ ваше мнение, каким бы оно ни было...

как оказалось,
нетихая нараяни

julyanya
Posts: 5
Joined: 2004-11-01

По поводу ошибок, влияния и профиля.
Я пока что думаю, что качество моих ошибок могло бы быть выше и лучше, если бы я со всей страстью не неслась под чье-то влияние!

Или, как минимум, перед свершением чего-либо подвергала бы хоть какому-то сомнению чужие идеи и концепции!!! Я же очень редко этим занималась раньше: считала, что другие знают больше и увереннее. И, как ни странно, эти другие были с определенными Аджнами.

Анализируя сейчас прошлое, могу сказать: своих родителей (оба с открытым умом) я стала слушать только сейчас. И то....
Зато в работе мои самые близкие соратники были с определенными Аджнами и их я слушала "на раз", чем и вызывала негодование и гнев семьи по поводу "разбитого моего корыта" после расставания то с людьми, то с местами работы.

Я думаю, что 3/5 пришел сюда не просто смело совершать ошибки, а все-таки и переваривать прошлые и делать выводы. Иначе, как же спасти потом мир?! И по сему .... ему необходимо всегда помнить о своем отклике и слушать себя. В противном же случае его открытый ум может конкретно залипнуть на людях и ситуации и на понимание, что путь ошибочен, а далее - разрыв, синтез и дележку опытом с сообществом уйдет очень много времени!!!! И ... проекции в его сторону будут: "вечно куда-то влипает, нет своего мнения, не может двигаться сам и т.д. и т.п.". А это уже болезненно!!!!!!! И не столько психологически, сколько - как же тогда мир сможет распознать дар этого человека???? если к его мнению относятся скептически и не воспринимают всерьез?????

И еще один момент. Я заметила, что стоит мне сильно залипнуть на отношениях с определенной Аджной, я увлекаюсь и уже забываю слушать себя. Мой ум мне говорит: "С ним/ней так круто!!!!! ВАУ!!!! Они столько знают, умеют!!!!! О! Они еще и у меня что-то спрашивают?! О! Просят помочь!!!!!! Отлично!!!!!" И какой тут отклик? Вся жизнь ушла в отношения!!!! Мы забыли про наше тело!!!! Да просто про все на свете!!!!!!!!!! Мои ошибки связаны именно с такими моментами. И я называю это "уход ОТ себя!"
Потому что качественная ошибка - это когда я сама приняла решение, свершила, набила шишку! Потом сказала всем: туда не идите! И просто посмеялась сама над собой. Расстройство тогда мимолетно!!!! Оно не бьет по самооценке.
А вот когда тебе говорят: иди туда, делай вот так. Ты принимаешь это за чистую монету и со временем понимаешь, что идешь куда-то не туда и делаешь в принципе не то, что тебе нравится. О! Вот это уже МУЧИТЕЛЬНО больно! Время ушло, удовольствия нет. Толком не можешь вспомнить ради чего ты это делал, порой даже не можешь вспомнить как? Чем поделиться с миром???

Спонтанно это как-то написалось....

В общем, я еще поразмышляю. Может, на поэму прорвет?! :D

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Julia, dear!

Мне тоже легче стало дышать после твоего поста. В буквальном смысле.
Только представь себе: сажусь полчаса тому писать на форум - с тяжкими вздохами. Потому что... - неважно почему, нет сакральной энергии! Но ментальная - распирает. Спать не могу, не могу заниматься своими дыхательными упражнениями.
По крайней мере, пять узлов, вокруг которых закручиваются
мысли-идеи-образы-воспоминания-желание поделиться.

С трудом "выбираю" тему Аджны. Хоть меня "полемика", заданная Нараяни не только не вдохновляет, а просто - глушит, как шум на аэродроме, но внутренние разговоры - это актуально, это - живо.
Начинаю набивать, тяжко вздыхая: "мне всё-таки хотелось бы вернуться к тому, как работает Аджна_________"

Застреваю. Тут просто как бум! Зайти что ли на форум, может что-то есть. И - ура-ура, нам творить пришла пора!

Тоже поперевариваю - чего напишу.
А пока одно только, за что сразу зацепилась.

Юля, ты действительно считаешь, что совершаешь ошибки под чужим влиянием? Как насчёт профиля 3/5? Ты уверена, что если тебя будут поддерживать, ты не станешь ошибаться? Может, дело не в безошибочности решениий, стратегиий, whatsoever, а в том, чтобы вообще иметь право эти ошибки совершать? Чтобы тебя ценили не за безупречность, а за смелость ошибаться, которая позволит в итоге найти то, что работает.

Пишу и дыхания своего не слышу. Кто это только что вздыхал так тяжко? Ещё и солнышко вышло.

Спасибо. Засим до скорого свидания остаюсь иЯ.

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Браво-браво!! Стихами!! О- па!

(Ты вдохновляешь меня на то, чтобы кое-чем поделиться по поводу твоих заметок.... Еще чуток переварить надо....)

Бимала

julyanya
Posts: 5
Joined: 2004-11-01

Вот только написала одно сообщение, как вдруг охватило меня желание поделиться наблюдениями из другой области, но тоже рядышком с умом :) вернее, с тем, как жить не из него.

Сейчас у меня стало больше свободного (никем не контролируемого времени) и я заметила одну особенность: мое тело само знает чем и когда заняться. Самое страшное: начать задавать себе вопросы типа нужно ли это делать сейчас или нет, а я сейчас в отклике? Потому что тогда все начатое рушится, я нервничаю, мечусь между всеми планами и задумками и в итоге - ноль, ничего не сделано, я в расстройстве и гневе (конечно, не на себя, а на жизнь).

В общем, объяснять простым текстом мне сложно. То, что происходит со мной последние дни я описала вот так:

Если ты утром встала,
Спешить никуда не стала,
То просто, слушая тело,
Ты делай, что хочешь, Д-Е-Л-А-Я!

И начнут свершаться дела,
Не будет мешать им твоя голова.
Великую силу откроешь в себе
И радость жизни будет В тебе.

Но стоит ДУМАТЬ начать:
"сейчас/не сейчас", "хочу/не хочу"
Как в миг попадешь ты в пространства дыру,
Где страхи и спешка давно уже ждут
Дела и мечты похоронены тут.

Расстройства, болезни и ложные я
Готова принять их объятия?????
Так слушай же свое тело!!!
Будь едина с ним и действуй смело!

julyanya
Posts: 5
Joined: 2004-11-01

Привет всем!!!
Спасибо за поддержку поднятой мною темы. Честно: ответ получить надеялась, но не скоро. Сейчас я в легком восторге, что за такое короткое время - и такое море информации и в чем-то даже конфронтации!!!!

Самое интересное, обращаюсь к Нараяни, не взирая на всю полемику: ум или не ум, медитация или не медитация, ситуация все та же: я продолжаю разговаривать сама с собой!.

И по сему для меня очень ценен опыт и мнение всех, кто сталкивается с подобными разговорами в своей жизни, а особенно - тех, кто экспериментирует с дизайном поболее меня.

Сара, огромное спасибо за вопросы!!!!! Как они мне жизненно необходимы!!!!!

Делюсь нащупанными ответами:

"Как долго чужие идеи и представления живут в твоей голове после того, как отношения с людьми, их породившими, закончены? Какие чувства возникают из-за того, что эти люди, благодаря своим идеям и проч., продолжают присутствовать в твоей жизни, когда их самих нет? Раздражение? Гнев? Ощущение ненужного бремени? У меня в голове до сих пор "прописаны" несколько десятков формулировок, воззрений и представлений, которые давно утратили свою актуальность. Это как мусор, который почему-то невозможно убрать. Часто ли ты ловишь (если ловишь) себя на том, что неотвязно думаешь о чём-то как бы против своей воли, то есть, для тебя это неважно, неактуально, может быть даже чуждо? "

Самое прикольное, что цикл жизни чужих идей редко зависит от присутствия этих людей в моей жизни. Тут есть 2 моих темы:
1. Комплекс вины. Чувство предательства. Они возникают от того, что находясь в ауре либо, осуществляя проект с определенными Аджнами, я полностью проникаюсь их концепциями. Это да. Но, стоит мне порой (не 100% случаев) встретить вторую Аджну - я проникаюсь ее идеей, отбрасывая при этом свое прошлое мнение. И это все очень циклично: утром одно мнение, вечером другое. Следующее утро опять новое мнение, вечером - опять другое.
Из-за этого у меня есть комплекс предательства, так я его называла пока не познакомилась с дизайном. Сейчас, понимая механику, что происходит я стараюсь меньше грузиться чужими концепциями или, как минимум, не впускать все из них в свою жизнь. Т.е если я приняла что-то одно, то я с этим пока, образно, "есть что познавать и не надоедает".
Хотя, не скрою, частенько меня выбивает куда-то в сторону. Думаю и разговоры из-за этого.

2. Формулировки. Представления. Воззрения определенных Аджн.
У меня что-то сидит, это точно. Пока до всех не докопалась.
Моя тема №2: это мой вызов! Если помнишь, у меня же полный 18/58. И вместе с моим открытым умом, его разговорами и концепциями определенных Аджн моя коррекция порождает целую революцию!!!! Стоит мне только усомниться в праведности чьей-то концепции - горе сначала мне, а потом той Аджне.
Я уже не раз наблюдала за тем с каким рвением и накалом страсти я выступаю против людей, которыми еще вчера восхищалась! При этом порой у меня получается еще и окружающий мир настроить против них. А ведь проблема-то не в тех людях, а в том, что я "радостно" впускаю в себя весь бред и потом трачу колоссально много энергии, чтобы избавиться от него.
Самый оптимальный вариант исхода ситуации (бывает со мной очень редко) - я остаюсь со своей правдой и просто оставляю в покое (без революции)определенную Аджну со своей концепцией.
Но помощь 18/58 я вижу в том , что при моем бунте все чуждые для меня формулировки и воззрения буквально вылетают из моей головы. Т.е. для их возврата уже нет места! Единственное, нужно время чтобы "революция созрела".
Жаль, что порой на созревание избавиться от всего ложного одним махом у меня уходят годы.....

А из чувств у меня расстройство и брошенность. Я расстраиваюсь, что сделала очередную ошибку под влиянием других людей и ощущение, что меня бросили - никто не взял за руку и не остановил, а все просто молча наблюдали как я совершаю какую-то чушь. Хотя знали, что я уверенно лезу в очередное болото.
От этого в моей жизни есть проблема недоверия и вечное стремление предугадать любой исход ситуации, проконтролировать процесс и в связи с этим быть уверенной :D , что неожиданностей не будет!!!! ( Как видишь, от ложного Я открытого ума как пчелки жужжат Ложные Я всех остальных центров). И тут уж не до отклика!!!!!

Но прошла неделя с момента моего прошлого сообщения. И я заметила за собой другую вещь: я стала разговаривать сама с собой. :D Вернее: я прокручиваю ситуации из моей жизни в своей голове и сама себе задаю вопросы и сама же на них отвечаю. Пока что это принесло мне облегчение. В чем? Да в том, что при моем страхе конфронтировть я не упеваю в моменте понять, что мне нравится и даже отклик не всегда успеваю услышать. Разговор же помогает мне разложить ситуацию и принять стратегическое решение. И да... все как в учебнике: на следующий день встречаю людей, ситуация повторяется, заготовленную фразу вспомнить не могу, но .... я хотя бы остаюсь в том и с тем зачем пришла и что хочу выяснить!!! И при таком раскладе уже не всегда можно меня сбить с толку. Я же уже более спокойна и уравновешена и тут уже я слушаю свой отклик на предложения, что делать дальше.

Думаю, что это какая-то очередная стадия с моим умом до того как я научусь его отключать. По крайней мере, уже неделю я думаю только о своих проблемах и останавливаю себя при попытке покопаться в делах других.

Дышать стало свободнее.... :D
Едем дальше!

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

"Дорогая милая Бималка!
отвечу тебе так, как ты любишь часто отвечать: куда хочу - туда и пишу... просто высказала свое мнение на то, что обсуждалось в теме... а что - нельзя? своих защищаем, врагов убиваем?
я вижу, что любые мнения, которые отличаются от мнений любителей ДЧ, подвергаются "гонениям" с последней стороны, а защищаются свои - с невообразимым неистовством..."

Уважаемая Нараяни!

Какой-то двойной стандарт с твоей стороны получается - "каждый пишет, что он хочет и куда хочет" (это твой собственный текст), и в то же время, отсутствие поддержки твоих воззрений немедленно получает оценку "гонения врагов и защиты своих"...

Конечно, неприятно, когда когда нет поддержки (это по-человечески понятно), но ДИСКУССИЯ, в принципе, ПРЕДПОЛАГАЕТ ОППОЗИЦИОННОСТЬ. Извини, но этой практике, как минимум, пару тысяч лет. Еще в Афинской школе философов обучали возможности оппозиционировать и вести дискуссию.

Мне кажется, что если человек заявляет свое мнение и позицию (а ты ее как раз заявляешь очень прозрачно), то надо при этом быть готовым к тому, что это будет или поддержано и признано, или нет.

И если нет, то мне кажется, более плодотворно все же вести дискуссию, а не вдаваться в эмоционально-персональные оценки, типа "гонения врагов". У меня такие вещи вызывают со-жаление. Гораздо проще обозвать оппонента и его позицию, нежели стоять перед лицом того, что некомфортно.

И еще одна вещь.

Я всегда подписываюсь "Бимала". Это мое имя. Я бы хотела, чтобы оно не подвергалось изменениям.

Спасибо за внимание

Бимала

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

Да, еще для Бималки (так как всегда у меня палучается непонятно)...

"мне скучно, когда Я вижу, насколько Мой ум - просто компьютер, который вертится вокруг одной и той же вертушки - это еще становится и очень смешно... "... и не скучно обсуждать то, что может быть нескучно... например, как я это вижу...

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

Дорогая милая Сарра!!!
мой пост был исключительно ответом на твои мучения
"Меня продолжает помучивать вопрос, который вроде бы не имеет отношения к моей жизни, - почему люди не пишут на форум. А тут напрашивается простой ответ. Может, просто предпочитают поговорить сами с собой? Тайные, но заядлые члены клуба любителей внутренних разговоров?" - ты писала. Ну а я написала, чтобы они перестали тебя мучить, может быть... извини, если то, что я написала - непонятно... я не умею, наверное, по-другому...

Дорогая милая Бималка!
отвечу тебе так, как ты любишь часто отвечать куда хочу - туда и пишу... просто высказала свое мнение на то, что обсуждалось в теме... а что - нельзя? своих защищаем, врагов убиваем?
я вижу, что любые мнения, которые отличаются от мнений любителей ДЧ, подвергаются "гонениям" с последней стороны, а защищаются свои - с невообразимым неистовством...

это опять для сары "механическое изображение майи" - если вдуматься, но очень-очень сильно - зачем разбираться в изображении майи - если майя - это иллюзия... мало того, в механическом!!! ее изображении...

мне все-таки больше нравится твой танец... мысли-эмоции растворятся, а танец останется.... потому что это - "за пределами обыденного"

она улетела... и ничего не обещала
.......

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Maia Mechanics Imaging означает изображение механики Майи. Или создание образов.
То есть, программа, которая призвана делать механику Майи видимой, доступной анализу. Однако:
"Rave chart is a map, not a territory", – как говорит Ра. Изображение является картой, а не местом событий.

Место событий – Майя, самодовлеющее порождение человеческого разума.
Иллюзия, к которой люди привязаны своим невежеством.

Убежденность людей в том, что они живут в реальности и происходящее с ними реально,
покоящаяся на "физической объективности" тела, сделала человеческую цивилизацию такой, какая она есть.
С одной стороны, невероятные возможности передавать мутацию в кратчайшие сроки на огромные расстояния.
С другой – вырождение человеческого вида, саморазрушение и разрушение всего вокруг. ("Вы, люди, – как вирус…)

Возможно, гениальный ум и наделен способностью проникать в суть вещей… Точнее, гениальный индивидуал рождается с неким знанием об этой самой сути, которую он далеко не всегда может выразить.
Опасающаяся Нараяни! Если тебе доступны другие инструменты и пути познания, то никакие "разговоры" милой Сары, будь то внутренние или озвученные, помешать тебе не могут. А ценность понимания "себя или того, что … есть в реале, а не в Maia Mechanics Imaging" легко подтверждается ответами на простые вопросы.

Тебе нравится твоя жизнь, Нараяни? Ты любишь себя? Ты реализуешь свой творческий потенциал? Ты счастлива?

Хочу особо подчеркнуть, что к соревнованию "кто больше, кто лучше" эти вопросы никакого отношения не имеют. Речь о достижениях и победах, желательно выраженных материально, не идёт. (Я ежедневно получаю 13, 78 кг счастья в твердой валюте и каждый год продвигаюсь на две целых три десятых ступени по иерархической лестнице). Though all this material stuff may be so sweet.

В любом случае, категории счастья и реализованности всегда относительны. Всегда индивидуальны.
Обыденность для одного человека является подвигом для другого.
Чужое блаженство в нашей собственной жизни может оказаться раздражающей тягомотиной.
Награды, которые приносит мне жизнь, являются наградами именно и только для меня.

Желаю любому человеческому существу наслаждаться своей жизнью настолько полно, насколько это вообще возможно в его "средстве передвижения", времени и месте.

Нараяни, имеешь ли ты что-нибудь против того, чтобы я вкушала свои наслаждения?

p.s. мне ответы не требуются; я задаю все вопросы из уважения к твоей откликающейся сущности

Сарра Ия

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Равкна, генацвале!
Что поделать, дорогой!

Один мой знакомый (с которым у меня, некстати говоря, сколько-то лет тому был непродолжительный и вполне безрадостный роман) называет то, чем и как я живу, – "жизнь насекомых". Я не уверена, что он реально знает, чем я живу, но он так видит.

Мои драгоценные родители, чья постоянная материальная помощь позволяет мне не думать мучительно о куске хлеба, потихоньку считают меня чокнутой. Но поскольку я не буйствую и не нуждаюсь в уходе, к тому же и живу далеко, в эту "чокнутость" не вмешиваются. Моего взрослого ребенка это отношение обижает. "Мам, я не понимаю, ну почему они там, в Москве, все думают, что ты немного тю-тю?!"

Практически все люди, с которыми у меня были такие и сякие отношения до начала эксперимента с Дизайном, из моей жизни ушли. Драматизируя, можно сказать, что все мои друзья меня бросили. За единственным исключением.

Мой возлюбленный благополучно растворился в безграничных просторах Вселенной.

Мои материальные возможности, мягко говоря, ограничены. У меня нет специальности, которая могла бы прокормить меня и ребенка, уже взрослого, правда, но пока беспомощного.

Я двадцать лет колюсь инсулином, и этому обстоятельству сопутствуют многие другие, не менее "весёлые".

Меня не интересует политика, не интересует экономика (разве что, на уровне цены на картошку этой зимой), очень мало и выборочно интересуют научные достижения, не интересуют философия (как наука) и эзотерика (как способ познания и как образ жизни), не интересует карьера ни в одной из областей человеческой деятельности… мода, кино, спорт, всевозможный экстрим, публичная жизнь – всё находится за пределами моей жизненной сферы.

Скучно, да? И зачем вообще рождаются такие люди? Зачем они живут?
А вот это хороший вопрос. Откуда мы идём, куда свой путь вершим…

Меня интересуют вечные вопросы человечества, немногие проявления прекрасного
(например, классическая живопись Дальнего Востока и европейская светская музыка XV – XVII веков)
и проблески совершенства в нашем искаженном и несовершенном мире.

Мой главный интерес в этом мире и в этом рождении – я сама.
Я в контексте Вселенной.

Раньше меня интересовал ещё "выход за пределы обыденного".
(Кавычки – неслучайные, потому как это не имеет отношения ни к изменённым состояниям сознания, ни к каким там путешествиям в астрале и тому подобным вещам.) Для меня этот термин означал иное качество жизни, какой-то другой способ бытия, к которому инстинктивно стремилось моё существо.
Эксперимент с Дизайном приносит в мою жизнь это иное качество.
Он насыщает мой дух и поддерживает моё тело. Сейчас.

Достаточные основания для любого занятия, не так ли?

Если кому-то меня искренне (или не искренне) жаль, то, як у нас тут кажуть, на це нема ради.

Я могла бы описать свою жизнь в совершенно ином ключе, например, языком поиска духа и экзистенциальных открытий,
я могла бы "изложить материал" в терминах наслаждения и самопознания или даже - наслаждения самопознанием.
Есть подозрение, что в любом случае нашлось бы некоторое количество (великое множество) людей, которым читать мои тексты было бы скучно. Равкна, генацвале!
Из уважения к другой жизненной позиции я оставила в этом посте только голый фактаж и опустила все комментарии, которые позволяет сделать расшифровка моего генетического кода.

Вообще же говоря, неадекватность – часть моей инкарнационной программы, я, что называется, всё время выпадаю из потока… (15.4 Pers. North Node)

А иногда в него попадаю! Вот как сейчас, к примеру.

Сарра И Я

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Уважаемая неклубная нараяни!

Еще пару слов по поводу твоего текста.

Нараяни пишет:
"ребята, чем делиться и о чем говорить? Аджна, Ум, неУм... какие вопросы эму нравится думать и прочее-прочее?... А не кажется ли вам, что это бесполезное занятие?"

"так не лучше ли не растрачивать зря энергию на думание, а заняться чем-то более "

" Это все не работает... таким образом невозможно прийти к медитации! "

"так что вот так... "говорить сами с собой? Тайные, но заядлые члены клуба любителей внутренних разговоров?" - это скучно милая Сара, когда ты видишь насколько твой ум - просто компьютер, который вертится вокруг одной и той же вертушки - это еще становится и очень смешно... а именно такой вывод напрашивается из ответов в этом топике... "

Я привела твои цитаты, из которых абсолютно очевидно, как тебе скучно, нудно и смешно участвовать в данной дискуссии.

Ну, тогда мне просто интересно, зачем же ты не только все это читаешь (тратишь свою энергию в то время, как можно было бы практично подышать), а еще и находишь время и опять-таки энергию, чтобы ПИСАТЬ свои посты, оспаривая чужое право другого человека заниматься тем, что ему, другому человеку, не такому, как ты, нравится.

Возможно, ты хочешь добра этим людям? Лучшей жизни? Ну, то есть, я делаю такой вывод исходя из твоих советов:"но это может быть опасно! - не забывайте об этом..." То есть очевидно, что тобою движут благие намерения. (немедленно приходит на ум старая русская поговорка о том, что именно благими намерениями вымощена дорога в АД!).

м-да-а... Мне это немного напоминает мой опыт общения со свидетелями Иеговы. Когда я сижу дома, никого не трогаю, как говорил Бегемот, "примус починяю", а тут ко мне не только звонят в дверь, но и еще на пороге моего собственного дома рассказывают мне, что жизнь моя неблагая, неправильная, не такая и не сякая...

(Хе-хе-хе...они обычно не догадываются, что их ожидает нетрадиционное общение.... )

Что поделаешь, нараяни, - у каждого - своя правда, свои намерения, свои мотивации, свои ловушки... В конце концов, каждому, в итоге, приходится это принять.

Бимала

А я со своей стороны хочу поддержать Сарру, Юлю и себя в том сакральном проявлении энергии, которое в данном Форуме находит выражение в творческих и интересных формах.

Спасибо большое, Сарра, за , как всегда, красивый пост, который, как мы видим, задевает не только единомышленников, но и тех, кому все это не интересно!! Это прекрасный показатель!!
Мне еще кое-что хочется обсудить по поводу твоего сообщения, но прямо сейчас надо бежать, так что - до следующей встречи!.

Бимала

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Уважаемая Нараяни!

Тебе не за что извиняться,
потому что "вырезаются", как ты говоришь, только тексты, содержащие явные или завуалированные оскорбления, ненормативную лексику, пронациональные выпады и тому подобное (см. Топик НЕТИКЕТ). Так что твои опасения более, чем странны, хотя с другой стороны, у каждого свои странности, что поделаешь - мир многообразен.

С уважением -
Бимала, модератор секции.

narayani
Posts: 94
Joined: 2004-10-22

Дорогая, милая Ия Рай...

Ко мне конечно это может и не имеет отношение как к "любителю внутренних разговоров", но лично к тебе у меня имеется какое-то отношение, я бы даже сказала - очень теплое и сердечное...

[Заранее извиняюсь, что могу нарушить благодушную и любознательно-развлекательную атмосферу на форуме. Если не понравится - модератор может спокойно вырезать этот пост]...

ребята, чем делиться и о чем говорить? Аджна, Ум, неУм... какие вопросы эму нравится думать и прочее-прочее?... А не кажется ли вам, что это бесполезное занятие?

конечно для Ума - это очень соблазнительно - думать о том, о чем ему нравится думать... но вы же сами говорите, что это не имеет никакого отношения к вашей жизни...

так не лучше ли не растрачивать зря энергию на думание, а заняться чем-то более практическим (сдается мне, ДЧ как раз очень практическое знание)...

Ум, эмоции - это всегда очень поверхностно... и если обращать на них внимание, они только будут все больше и больше эксплуатировать то сущностно-живое и реальное, что есть в нас... наблюдать - еще могу согласиться - но не мысли и эмоции, а что-нибудь более приближенное к реальности - например дыхание... - тогда мысли и эмоции перестают управлять нами, а мы может видеть, что на самом деле - они и не наши, и реагируя на них - мы просто теряем себя и энерджи (у меня кстати ум - определенный, а эмоциональный центр - открытый... можете разбираться, что здесь как и почему...)...

Это все не работает... таким образом невозможно прийти к медитации!

ДЧ может оказаться прекрасным "помощником" для тех людей, которые вообще не понимают - что они и где они... но это может быть опасно! - не забывайте об этом... человеку нужно самому прийти к пониманию чего бы то ни было (потому что шаг за шагом он будет укрепляться в понимании себя или того, что он есть в реале, а не в Maia Mechanics Imaging (переведите пожалуйста, дословно, и все станет на свои места)... иначе, это просто очередная надстройка в уме - я есть такой, я буду слушать свои угу и уу и т.д. и другим быть не могу... в действительности все может быть совершенно ПА-ДРУГОМУ

так что вот так... "говорить сами с собой? Тайные, но заядлые члены клуба любителей внутренних разговоров?" - это скучно милая Сара, когда ты видишь насколько твой ум - просто компьютер, который вертится вокруг одной и той же вертушки - это еще становится и очень смешно... а именно такой вывод напрашивается из ответов в этом топике...

неклубная нараяни

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Ага-а! У нас тут, кажется, намечается клуб любителей внутренних разговоров.

Похоже, что и я являюсь его постоянным членом, так как про себя могу рассказать вот что.

Я веду беспрестанные внутренние речи, обращаясь к тем, кого люблю, хочу любить или могу полюбить. (Открытый G, как-никак). Я объясняю этим людям, что они собой представляют (identity), почему так себя ведут или так проявляются в этом мире (мои 10-е и весь спектр тем моего открытого горла). Говорю "объясняю", но точнее, наверно, - отражаю. Ещё объясняю, почему я не вписываюсь или вписываюсь в поток их жизни (мои 15-е). Я говорю со всей возможной убедительностью, как будто стараюсь их на что-то подвигнуть (сознательное солнце в 56.4). Я говорю страстно (внутренне конфронтировать не страшно) и нередко использую сравнения и образы, связанные с едой и вообще с питанием (27).

Я скорее предположу, что со мной что-то не так, если эти разговоры смолкают. Так или иначе, для меня они являются знаком моей связи с людьми, механической или осознанной, формой привязанности, а нередко и содержанием самих отношений, когда, скажем, на поверхности контакта нет. То есть я могу месяцами (если не годами) не встречаться вживую со своими внутренними собеседниками.

Никогда мне не удается проговаривать вслух то, что звучит внутри. Множество безуспешных попыток в разное время с разными людьми привели меня к тому, что эти разговоры самоценны***. Они не нуждаются в социальном воплощении. Мне эти речи показывают место жизненного пути, где я сейчас нахожусь, или направление, в котором я двигаюсь. Снова G-темы.

***Дело, конечно, не в ценности, а в том, что меня никто никогда не спрашивал, что за разговоры я веду внутри, и - не хочу ли я выразить всё это вслух. Имея открытое горло, я всегда сама инициировала свои"выступления", цепляясь за любую возможность в разговоре: "А вот кстати..." И поехало. То, что меня не слушали и не слышали, было наименее печальным вариантом.

Интересно, как звучат внутренние разговоры с определенным корневым центром. О!, а ещё интереснее – с сакралом. Спросить, что ли, у гостя нашего январского семинара? У него, кстати говоря, голова тоже открыта.

Драгоценная Джули. У нас с тобой открытая аджна является местом общности, можно задать тебе несколько вопросов в русле твоих наблюдений?

Как долго чужие идеи и представления живут в твоей голове после того, как отношения с людьми, их породившими, закончены? Какие чувства возникают из-за того, что эти люди, благодаря своим идеям и проч., продолжают присутствовать в твоей жизни, когда их самих нет? Раздражение? Гнев? Ощущение ненужного бремени? У меня в голове до сих пор "прописаны" несколько десятков формулировок, воззрений и представлений, которые давно утратили свою актуальность. Это как мусор, который почему-то невозможно убрать. Часто ли ты ловишь (если ловишь) себя на том, что неотвязно думаешь о чём-то как бы против своей воли, то есть, для тебя это неважно, неактуально, может быть даже чуждо?

p.s. Обратила внимание, что никто из нас троих, эмоционально открытых, не признался (пока), что беседует про себя с определенными эмоционалами. Избегаем конфронтации, а?

p.p.s Меня продолжает помучивать вопрос, который вроде бы не имеет отношения к моей жизни, - почему люди не пишут на форум. А тут напрашивается простой ответ. Может, просто предпочитают поговорить сами с собой? Тайные, но заядлые члены клуба любителей внутренних разговоров?

With all my respect
Ия Рай

Beemalchik
Posts: 329
Joined: 2004-01-13

Привет всем!

И тебе, Джулианя, особенный привет, так как ты прорвалась сквозь долгое молчание в русской секции!!

Это потрясающе интересная штука - разговоры внутри головы!!

Честно скажу - и со мной это происходит постоянно! (Правда, я никогда не мучилась сомнениями, нормально это или нет).

Но вот - интересный какой аспект, чтобы посмотреть на это!!!

Я имею в виду, как Юля пишет о своем анализе того, с кем она разговаривает в своем уме.
Мне было инетересно с этой перспективы посмотреть на то, что происходит со мной, и я обнаружила, во-первых, что мои "внутренние" беседы идут исключительно на волне доказывания своей правоты с использованием верных и убедительных выражений и логических доводов. И я отследила, что, в основном, я разговариваю с людьми с определенным Эго! Ха-ха- ха!! как говорится, что у кого болит!!...

М-да-а...

В любом случае, спасибо, Юля за интереснейший пост с неожиданным поворотом в сторону Дизайна!

:wink: Би

P.S. И у меня есть подозрение (хм-хм-хм...), что это не единственное, чем Джули могла бы поделиться с нами, жаждущими!.. М-м?

Би

julyanya
Posts: 5
Joined: 2004-11-01

игры разума

С детства я замечала за собой одну очень забавную вещь гуляя на улице или будучи в пути куда-нибудь, я развлекала сама себя придумыванием другой реальности. То я была королева, то генеральный секретарь еще тогда существовавшего СССР, то продавщица из овощного магазина (ролей было много). Главное – я рисовала себе другую обстановку, придумывала какие-либо ситуации и крутила себе такое кино. И это могло продолжаться часами. Конечно, тогда я не задавала себе вопрос со мной все в порядке?

Прошли годы, я повзрослела. Сказок себе сочинять стала меньше. Появилось другое – разговоры с окружающими в их отсутствие! Выглядит это приблизительно так находясь в стороне от других людей, удобно расположившись за чашечкой кофе, я веду беседы с представляемыми мною собеседниками. Беседы эти построены, конечно, в форме монолога… - Я рассказываю своим собеседникам, что мне нравится, что нет, чем я недовольна… И это тоже может продолжаться часами!

Однажды я задала себе вопрос со мной все в порядке?

Подруга-психолог успокоила и посоветовала разговаривать с Богом. Совет не подействовал. Конфронтировать с Богом мне не о чем.

И вот недавно, посмотрев фильм «Игры разума» (рекомендую тем, кто не видел), я опять задала себе вопрос со мной все в порядке? Не движусь ли я по тому же пути, что и главный герой?

Мой ум открыт. И, пребывая в своем ложном Я, он, конечно, часто занят обмусоливанием того, что не имеет никакого отношения к моей ЖИЗНИ.
Но, возвращаясь к моей любви поговорить с мнимыми собеседниками, что поразило и впечатлило меня - мой ум выбирает ОПРЕДЕЛЕННЫЕ АДЖНЫ и Головные Центры.
Все, с кем я конфронтирую или веду философские беседы, будучи наедине сама с собой – обладатели, как минимум, Определенной Аджны!

И что же? Открытие сие сподвигло меня двигаться дальше. Я обнаружила великую вещь, являющуюся одной из причин моей радости от жизни или угнетающего расстройства (как генератора).

Двигаясь вместе с людьми с Определенными головным центром и Аджной, мой ум проникается по полной программе их идеями и вдохновением, ищет существующие концепции, синтезирует их, выдает в отработанном варианте. Идея совместными усилиями претворяется в жизнь и….

Если движение сие было не из «угу», рано или поздно происходит разрыв отношений. И что случается со мной? Я сижу и не знаю ни чем заняться, ни что я люблю, ни ради чего следует жить. Я в полном РАССТРОЙСТВЕ мой ум говорит «тебя опять использовали», «на твоем горбу опять построили замок», «куда тебе теперь идти», «чем же заняться для души» и прочая дребедень.

Но если движение было из «УГУ», возникает переполняющее и в буквальном смысле распирающее тело состояние радости, восторга, счастья!!!! И в таком движении ум занят поиском знаний, навыков, людей, могущих оказать помощь, но не как ни вопросом стоит ли ради этого жить, используют ли меня….И даже если и эти отношения рвутся по каким-либо причинам, осадок легкий может, конечно, присутствовать, но в целом РАССТРОЙСТВА не возникает. Нет состояния БЕСПОМОЩНОСТИ и ПОТЕРЯННОЙ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ. Нет чувства сожженности и использованности. Есть просто радостные воспоминания, как было классно и хорошо и запрос к жизни а будем ли мы еще что-либо делать вместе?

parinama
Posts: 29
Joined: 2004-01-13

Юморок, это классно! :lol:

Вспомнилась забавная притча о серьезном ученике, который много и честно медитировал, был в полушаге от просветления, и, как-то заявил мастеру, что весь мир иллюзия, что ум, эмоции, тело - все, не более, чем иллюзия.

Ну, мастер послушал его, улыбнулся про себя, и когда ученик расслабился, как врежет ему по башке.
"За что, Мастер???!!! :shock: " - возмутился ученик, близкий к просветлению.
Мастер внимательно посмотрел на него, и ответил, но не сразу: "Так иллюзия же..".

Visitor
Posts: 925
Joined:

про ум

ну вы даете, ребята!
так весело вас читать! Вот это дела! УМ!!!!
Как насчет того, что мы есть не ум, не эмоции и не тело?
А то как-то уж очень похоже на товарищей в каком-нибудь госпитале в очереди к окулисту, где каждый рад перетереть на тему своих болячек.
Можут лучше того, в футбол поиграть или творчеством каким увлечься?
А то и жбан какой из глины полепить. Авось полегчает с умом-то.
Дизайн, конечно, дизайном - наука а так далее. Очень все серьезно и, скорее всего, безошибочно раз уж ГОЛОС явился уважаемому Ра, но может стоит к себе по-проще относится? не так серьезно. С юморком!
За сайт про Дизайн Паринаме с Бималой большой мерси.
Колбасьте дальше!
А рядом с Ошиным Чартом повесьте Сердючкин для смеху :)
love,
ravi www.atmoravi.net

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

На бис.

Какой бы всё более и более отстранённой ни становилась со временем моя позиция по отношению к уму, он сдаёт свои позиции нелегко.

И потом, я, вообще-то говоря, люблю и его. И мне совсем не безразлично, о чём там думается, в моей голове. Как не всё равно, что есть, чем дышать и в каком месте находится.

Мне очень нравится, когда мои мозги заняты реальностью Дизайна. Такая здоровая пища! Такая свежая и необычная. Поэтому для меня очень здорово и здорово, что существует форум, который поддерживает меня в моём эксперименте, даёт чем заняться моему уму и вообще помогает держать верный курс.

За что спасибо его БиМАМЕ и ПАринаПЕ.

Ия?

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Когда мой ум зудит по поводу неотложности каких-то дел, истерически планируя и просчитывая все возможные их варианты, то я…- позволяю ему это делать. Мысли крутятся в голове, и мне это почему-то напоминает барабан стиральной машины – туда, сюда, туда, сюда.

В последнее время мне как-то удаётся не участвовать в этом процессе активно. Ну, то есть, я знаю, что в момент, когда надо будет что-то делать или принимать решение, я слушаю свой отклик, если отклика нет, неважно, мгм или н-н, то я, скорее всего, ничего не делаю. Жду отклика. Чтобы ни происходило в голове по этому поводу.

То есть, планирование и всевозможные спекуляции-калькуляции как происходили, так и происходят, но изменилось моя позиция. Я не могу этого вообще не слышать, не замечать, полностью отключиться. Не могу. Это же в моём теле, в моём уме, во мне. Но я – не это. Я перестала принимать это планирование всерьёз, перестала давать ему поддержку, перестала думать, что для меня важно решить сейчас, что я буду делать, говорить или чувствовать потом. Ум работает всё равно, куда ж ему, бедненькому, деваться. Он себе работает, а я себе живу.

Конечно, когда много приходится работать мозгами, ну там, переводить или редактировать, или сочинять послания, потом трудно выключиться – стиральная машина работает в экстремальном режиме. Заснуть трудно, а иногда – невозможно. Что ж, ум берёт реванш за невнимание или даже пренебрежение после стольких лет, когда к нему первому и единственному обращались за любой помощью, советом и поддержкой, а он был всеведущим экспертом.
Я отношусь к этой "интеллектуальной" бессоннице с терпением, которое меня саму удивляет (раньше – раздражалась, беспокоилась, искала объяснений!)

Конечно, ещё очень и очень часто решение в уме складывается или предъявляется быстрее, чем я слышу свой сакральный отклик. Т.е., я его просто не слышу – ум влазит первый. Я даже начинаю двигаться туда, куда ум меня направляет, но.…Не сделав много шагов, я начинаю думать, что происходит, и с помощью того же ума, который толкает меня на ложный путь, торможу и останавливаюсь. Сарра, ты слышала свой отклик? Н-н. Сарра, что происходит СЕЙЧАС ?

(Например, думаю, что если XYZ придёт, то я ему скажу то-то и то-то, а если не придёт, то сделаю то-то и то-то.… Думаю даже довольно долго и пристрастно, но в какой-то миг словно просыпается наблюдатель: Сарра, этот человек сейчас с тобой? Н-н. Так о чём думать??! Когда придёт, тогда откликнешься так, как откликнешься, а сейчас ты что делаешь? Чистишь зубы? Вот и чисть зубы, наслаждайся моментом! Чищу. Наслаждаюсь!)

Конечно, ум продолжает размышлять и предлагать своё, но если раньше я пыталась всё это запомнить (и запоминала, и записывала, и повторяла про себя, и оттачивала подробности), чтобы в "нужный момент" реализовать, то сейчас – я с лёгкостью всё это забываю. Потому что это неважно. Неважно.

Иногда мне интересно, какие строятся умозаключения и делаются выводы, иногда интересно, как мысль облекается словесной формой, иногда интересно сочинять текст, ужжасно интересно наблюдать, если удаётся, как по-разному работает ум в присутствии разных людей. Я и тружусь, и развлекаюсь, и получаю своё удовольствие, но.… Это не имеет значения.

Для меня всё это больше не имеет такого значения, как раньше. Я – не это.

Дякую за увагу і ласку. До наступної зустрічі!

Visitor
Posts: 925
Joined:

Всем привет!

Вот хорошо, что ум идёт отдельной темой!
А нельзя ли Уроки и Страдания Открытых Центров тоже как-то разбить на отдельные топики?
А то и горло, и G, и эго - всё вместе, так и ориентироваться сложно, и отвечать неудобно.
Читаешь подряд, очень интересно, но всё смешивается в кучу.
A little bit of structuring - isn't it a good idea?

Fellow-traveller.

eaya rye

Posts: 38
Joined: 2004-09-29

Не знаю, насколько интересно, но кое-что есть.

Поскольку у меня не только Аджна открыта, но ещё пять центров, то прежде мой ум был, как правило, занят бесконечными, выматывающими душу попытками объяснить, что же в этих открытых местах происходит. Тогда, это, понятно, называлось иначе: ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ. И в первую очередь, это касалось эмоций, направления и любви, т.е., G-центра и солнечного сплетения. Меньше беспокойства приносил центр эго, ну а горло там и ум собственной персоной были просто переживанием себя. Это была я.

И после прочтения, когда пресловутая точка сборки вдруг так резко сдвинулась, это прежде всего коснулось ума (воли и эмоций). Не то чтобы я моментально избавилась от его давления, авторитета и привычного права принимать решения, но вдруг стало очень-очень ясно, что всё происходящее в голове – неважно. Неважно.

Ни одна мысль мне не принадлежит. Ни одна идея не является моей. Никакие тексты, никакие внутренние поли-моно-диалоги не имеют отношения ко мне. Это не значит, что они (эти идеи, тексты и речи) лишились своих, скажем, литературных или иных достоинств, но ко мне, к моей сути, по какому-то большому счёту, это не имеет отношения. Это было настоящее let go.

Вспоминаю с каким-то невольным забавным ужасом.
Мой всему открытый ум предлагал мне множество обоснованных вариантов поведения, в нём всегда присутствовала множественность решений и взглядов. Я считала это своей духовной(!!) особенностью, признаком высокого внутреннего развития и свидетельством невероятной сложности своей натуры. Ха-ха.

Знаешь, Паринама, чем мой ум особенно любит заниматься?

Представлять в неисчислимых подробностях, на что я потрачу несколько миллионов (раньше был один, теперь уже несколько). То есть, только я выхожу на улицу, эта программа включается немедленно! Нельзя же гулять просто так – надо чем-нибудь заняться!
А ещё он может часами "совершенствовать" вещи, ну, вот, например, иду я по набережной и думаю, как её переделать: новые дорожки, посадки, другие скамейки, что делать с мусором, другое освещение, убрать киоски и т.д., и т.п. До умопомрачения. Или то, чего нет перед глазами, скажем, дом, где я живу: поднять потолки выше трёх метров, протянуть балконы на длину всей стены и за их счёт увеличить жилую площадь, перестроить шахты лифтов и поменять эти ужасные загаженные кабинки на сияющие новые зеркальные …

Особенная страсть – думать о том, что сделать невозможно.

Как я себя раньше бичевала из-за таких мыслей!
Надо думать о высоком и важном. Надо понять (причём, немедленно), как устроен мир, почему со мной происходит то, что происходит, почему люди так поступают, и, вообще, в чём смысл жизни! А фиг вам! Значит, надо думать БОЛЬШЕ.

Сейчас ни "возвышенные мысли о сути вещей и явлений", ни мыслительная жвачка о перераспределении ценностей меня сильно не заботят. Не знаю, что сработает в каждый данный момент: помогает наблюдение, помогает знание Дизайна, помогает переоценка ценностей, иная точка сборки, что-то неопределимое.

Самое прекрасное – это моменты тишины. Случаются изредка. Без специальных усилий. Занимаюсь домашними делами и вдруг осознаю: вот только что я думала ни о чём или мыслей не было вообще. Словно бы мозг дышит, а слов не произносит. Pure life.

Дякую за увагу. Ми продовжимо після невеличкої перерви.